Ανεκδοτα!!
-
- Global moderator
- Δημοσιεύσεις: 1713
- Εγγραφή: Κυρ Ιαν 02, 2005 1:37 pm
- Τοποθεσία: Άγιοι Ανάργυροι,Χανιά
- Επικοινωνία:
- zed
- Νέοs
- Δημοσιεύσεις: 344
- Εγγραφή: Τρί Νοέμ 15, 2005 11:02 pm
- Τοποθεσία: ΠΕΙΡΑΙΑΣ
- Επικοινωνία:
-
- Έμπειρος
- Δημοσιεύσεις: 464
- Εγγραφή: Σάβ Φεβ 04, 2006 1:17 pm
- Τοποθεσία: Αργυρουπολη
- Επικοινωνία:
- nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
- machos_si
- Παλιός
- Δημοσιεύσεις: 1242
- Εγγραφή: Τρί Ιαν 24, 2006 10:39 pm
- Τοποθεσία: κερατσινι
- Επικοινωνία:
δεν στερευουμε ποτε!!!!11 απλα κατι επαθε το δικο μου το pc κ δεν μπενει στο internet κ μπενω απο αλλου... οταν το φτιαξω θα βαζω παλι!!!11
http://www.aquazone.gr/forums/index.php ... 18029&st=0" onclick="window.open(this.href);return false;
- nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
- nikolas
- Administrator
- Δημοσιεύσεις: 8892
- Εγγραφή: Παρ Δεκ 31, 2004 7:22 pm
- Τοποθεσία: Αθήνα
- Επικοινωνία:
Πως καταλαβαίνουμε το φύλο μιας μύγας
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
- zed
- Νέοs
- Δημοσιεύσεις: 344
- Εγγραφή: Τρί Νοέμ 15, 2005 11:02 pm
- Τοποθεσία: ΠΕΙΡΑΙΑΣ
- Επικοινωνία:
Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να
ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα
και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα
σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε
είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν
γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή
εργαλεία θα δίνεις!"--
ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα
και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα
σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε
είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν
γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή
εργαλεία θα δίνεις!"--
216Si
- machos_si
- Παλιός
- Δημοσιεύσεις: 1242
- Εγγραφή: Τρί Ιαν 24, 2006 10:39 pm
- Τοποθεσία: κερατσινι
- Επικοινωνία:
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" λεει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το
Medicare της Metrolife
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" λεει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το
Medicare της Metrolife
http://www.aquazone.gr/forums/index.php ... 18029&st=0" onclick="window.open(this.href);return false;
- machos_si
- Παλιός
- Δημοσιεύσεις: 1242
- Εγγραφή: Τρί Ιαν 24, 2006 10:39 pm
- Τοποθεσία: κερατσινι
- Επικοινωνία:
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.
Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό.
Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- "Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια.
Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά.
Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει.
Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει.
Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις.
Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ".
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
-"Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι.
Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό.
Μου ψιθύριζε στο αυτί.
Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ"...
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.
Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό.
Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- "Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια.
Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά.
Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει.
Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει.
Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις.
Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ".
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
-"Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι.
Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό.
Μου ψιθύριζε στο αυτί.
Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ"...
http://www.aquazone.gr/forums/index.php ... 18029&st=0" onclick="window.open(this.href);return false;
Μέλη σε σύνδεση
Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 0 επισκέπτες